Affinamenti successivi

venerdì, novembre 17, 2006

Questo gioco è destinato ai solutori di particolare abilità. Completate, in base alle definizioni che sono qui sotto elencate alla rinfusa l'intero schema di parole crociate, nel quale risulteranno anche 14 caselle nere.

ORIZZONTALI
La nazionalità di d&c
Vi lavora sable
Se l'augura jest per questo campionato
Ce l'ha nofrost wise
Ci viaggia quotidianamente o quasi alogeno

VERTICALI
Il mezzo di locomozione preferito da bellacci
Vi si è trasferita aleph
L'ha sposata pank
Lo vince sobol domenica prossima prossima
Quando ci caccerà dal blog tuly?

sobol | 22:46 | commenti (27)

mercoledì, novembre 15, 2006

Economie domestiche (1)

Ho coacervato qui sotto un po’ di cose che secondo me un nubendo deve sapere per poi fare andare avanti bene una casa e una famiglia (dispiace solo che non ho fatto in tempo a pubblicare la lista prima del matrimonio di Sobol):

1) Le macchie di sangue vanno via solo se le lavi con l’acqua fredda. Se ti scappa un getto anche solo tiepido, sei finito.

2) La malloppetta di caffè esausto si estrae facilmente dal filtro della moka se soffi leggermente da sotto, nel tubo.

3) Se stendi al sole, è meglio se stendi a rovescio (se non è chiaro, mandatemi una mail).

4) Le sigarette si possono accendere dalla fiamma del fornello semplicemente tenendole in mano e facendo rosolare un attimo la punta.

5) È meglio comunicare in anticipo al partner cosa dovrà fare di voi se vi addormentate sul divano.

6) La roba rossa, in lavatrice, merita un lavaggio a sé.

7) Ovunque si abbia freddo, si cominci col mettersi le calze.

8) Il vino e le paste che portano gli invitati vanno consumati insieme a loro

9) La maggior parte dei ragni non morde. I ragni mangiano le mosche e le ragnatele trattengono la polvere che potrebbe cadere sui mobili.

10) Se ve lo potete permettere, comprate scopini per water con spazzole di ricambio.

tulipani | 11:39 | commenti (58)

martedì, novembre 14, 2006

Qualcosa di illecito

Vagina d’Acciaio cammina a passo svelto sui cubetti di porfido neri e umidi nella notte deserta. Inquadratura sui polpacci, scarpe rosse e calze scure. Tacchi alti, ma ancora eleganti. La strada è in salita, quasi una rampa di autosilo verso l’Ufficio Governativo delle Province Unificate.

Ha un appuntamento con il Nuovo Podestà perché le sta a cuore la sorte di un paio di amici probabilmente rinchiusi nell’Ufficio Persone Smarrite. Loro sono Pavel e Qasim, due pesi superwelter che hanno svolto regolare allenamento il 15 dello scorso mese nello scantinato sotto i locali della Hi Tech Chez Chang e poi, dopo essere stati intravisti sulla macchina d’ordinanza di Sua Colonnellissima Frau Margaret Hrvăst, sembrano essere spariti nel nulla.

Vagina d’Acciaio si ferma davanti alla vetrina del distributore automatico di kebab, si sfila i guanti di lana nera e cerca nella borsetta due ringgit da infilare nella fessura. Sa che sta perdendo tempo e che qualcuno potrebbe notarla, così bella nella luce al neon intermittente rossa blu rossa blu rossa rossa blu. Rossa blu. Rossa. Blu. Blu rossa blu. Blu blu blu blu. ROSSA. Un ringgit. Blu. Rossa. 50, 60 centesimi, 65, blu, 70, 71. ROSSA. Maledizione, soltanto un ringgit e 71. Cinquanta banconote da cento in una busta sigillata e nemmeno gli spiccioli per un panino. ROSSISSIMA blu. Nell’auricolare avverte il segnale del cardiofrequenzimetro che corrisponde al secondo livello di allerta. Merda. Quaranta centesimi per un tè alla menta bollente. Merda merda merda. Ritira la busta termica e riguadagna rapidamente l’oscurità. Il distributore automatico continua a lampeggiare inutilmente. Patetico. Le pulsazioni si stabilizzano su livelli normali ma le si installa ad altezza sterno quella solita vertigine, accompagnata da pena e imbarazzo, che è assolutamente inadatta a una che fa il suo mestiere. Ma la sua allergia al patetico è probabilmente congenita e ha resistito finora a ogni tipo di terapia. Bisogna solo aspettare. Coraggio signora, non durerà più di due minuti.

Fora la busta del tè con la cannuccia di cristallo (un regalo di sua sorella). Almeno è caldo. La sensazione di fame intensa, lo sa, può essere controllata lavorando sul primo chakra, ma è anche vero che non può disperdere le sue energie: per la sua missione le occorre il massimo di lucidità mentale e di elasticità connettivale. Posso mica star qui a pettinare i chakra. Vaffanculo. Riprende il suo cammino a passo svelto. Nessuno, nessuno mi deve vedere stanotte. È troppo pericoloso.

Per precauzione, da grande attrice talentuosa qual è, si inventa una piroetta e ammazza il cameraman con un backfist.

tulipani | 13:16 | commenti (13)